Чародейките

Форум за най-запалените фенове на сериала, Чародейките
 
ИндексИндекс  Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори  GalleryGallery  ТърсенеТърсене  Регистрирайте сеРегистрирайте се  ПотребителиПотребители  Потребителски групиПотребителски групи  Вход  Сайт за ЧародейкитеСайт за Чародейките  CalendarCalendar  Правила на ФорумаПравила на Форума  Латиница/КирилицаЛатиница/Кирилица  ЧатЧат  

Share | 
 

 Вицове

Предишната тема Следващата тема Go down 
АвторСъобщение
Иван
Админ
Админ


Male Брой мнения : 266
Age : 26
Местоживеене : Пловдив
Професия : Фрезист
Интереси : Компютри, Магий, Музика, НЛО и Мистери
Любим сайт :
Registration date : 08.07.2005

ПисанеЗаглавие: Вицове   Вто 27 Сеп - 18:38

Тук пишете вицове. Смях Аз по късно ще напиша тук. Намигащ

_________________
Само слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://razny.free.bg
Магическо момиче
Админ
Админ


Брой мнения : 40
Местоживеене : Враца
Интереси : Разнообразни
Любим сайт :
Registration date : 25.09.2005

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Сря 28 Сеп - 22:44

Ето няколко от мен,по късно още! Страхотно


Между ученици:
- Колкото повече учим, толкова повече знаем. Колкото повече знаем, толкова повече забравяме. Колкото по-малко знаем, толкова по-малко забравяме. Колкото по-малко забравяме, толкова повече знаем, Тогава – защо да учим?


- Трябва да се учиш добре, моето момче! Да знаеш много, да бъдеш умен …
- Татко, а защо да не съм като теб?


Баща изпитва сина си по физика:
- Обясни ми сега, защо когато водата в чайника заври, излиза пара?
- Зa да може мама да ти отваря писмата.


Хлапе чупи прозорец с топката си. От къщата изскача разгневен мъж и го хваща за ухото:
- Казвай бърза, кой е баща ти?
- Аз не зная, но нека питаме мама, тя има известни подозрения…


Циганин строи къща, но през нощта му откраднали едната от четирите носещи греди
- Къде стоеше средата? – пита полицаят, който пише протокола.
- Знам ли старши? – вдига рамене циганинът. – Те децата, постоянно я премятаха и си играеха с нея.
- Как така ще я премятат? – чуди се ченгето. Та тя тежи поне сто килограма!
- Че те децата много знаят, че тежи толкова…


Млада жена е на гости у свой познат.
Младежът поднася питие, а после пита:
- Ще възразите ли ако загася тази лампа?
- Не, напротив!
- А този лампион?
- Съвсем не.
Двамата остават на пълна тъмнина. Младежът обгръща с ръка раменете й и прошепва:
-Бих искал да чуя вашето откровено мнение… Как мислите, тоя мой часовник с фосфоресциращи стрелки струва ли си двете хиляди франка?


- Как си приятелю?
- Зле, старите болки пак се появиха.
- Съжалявам … А кога се върна жена ти?


Слуга казва на съседа на своя господар:
- Мистър Джонс Ви поздравява и Ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не Ви е оставяло да спите.
- Признателен съм на мистър Джонс. Попитай те го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?


- Мосю Кюре, грях ли е да изпитваш удоволствие, когато ти кажат, че си красива? Толкова често го чувам!
- Несъмнено е грях, мадам. Лъжата никога не трябва да се насърчава.



Смях Смях Смях Плезене

_________________
Любовта не винаги е идеална, тя е просто любов!!!

Целувал ли си някога снежинка?
Виждал ли си как тя става сълза?
Така искам и аз да те целуна,
но се страхувам да не се разтопя!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Иван
Админ
Админ


Male Брой мнения : 266
Age : 26
Местоживеене : Пловдив
Професия : Фрезист
Интереси : Компютри, Магий, Музика, НЛО и Мистери
Любим сайт :
Registration date : 08.07.2005

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Съб 1 Окт - 15:47

България Смях Страшни са. Ето и нещо от мен.


Ало, продавате ли долари?
- Да.
- А на какъв курс?
- По осем стотинки.
- Чакайте, да няма някаква грешка? Вие банката ли сте?
- Не печатницата.

* * *

Срещат се двама приятели:
- Представи си, нашето канарче пи бензин. После направи три кръгчета из стаята и се строполи на пода.
- Умря ли?
- Не, свърши му се бензинът.

Смях Смях Смях

_________________
Само слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://razny.free.bg
IvEtO^^
Модератор
Модератор


Брой мнения : 9
Местоживеене : Nqma da ti kaja....
Професия : ......
Интереси : muzika,tanci,sport,moda......
Любим сайт :
Registration date : 17.12.2005

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Съб 17 Дек - 22:24

Едно веитнамче пише писмо до Дядо Коледа:
-Мили Дядо Коледа аз и моето семейство много обичаме кученца ако може ни прати 4 добре охранени кученца!
С много обич от:Ко'ши'ям от Виетнам Смях Смях Премигващ
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
madok
Новак
Новак


Брой мнения : 18
Любим сайт :
Registration date : 05.07.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пет 7 Юли - 22:09

Играят германци и евреи на футбол в газова камера.Кой ще победи?
- Евреите естествено - те играят на собствен терен


* * *

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

* * *

Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите.Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал:
- Извинете на колко години сте?
- на 115.
-Може ли да дойдете с мен в града долу за да ви направя интервю.Вие все пак сте на 115 години.
- не мога.
- защо?
- Ще се женя!
- на толкова години?Можете ли да си изпълнявате мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава да дойдете другата седмица?
- не мога!Баща ми се жени.
- наистина!Той на колко години е?
- 140?
- ами може ли да си изпълнява мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава елате след 2 седмици.
- Не.Ще има голям празник.Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- и той ли може да си изпълнява мъжките задължения?
- не!
- ами тогава защо се жени?
- Абе и той не ще ама техните го натискат
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Иван
Админ
Админ


Male Брой мнения : 266
Age : 26
Местоживеене : Пловдив
Професия : Фрезист
Интереси : Компютри, Магий, Музика, НЛО и Мистери
Любим сайт :
Registration date : 08.07.2005

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Съб 8 Юли - 12:59

горкият дядо Смях Смях Смях

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга...

* * *

- Мамо, може ли да изляза да се играя с Петьо?
- Не може, той е лошо момче.
- А тогава може ли да изляза да го набия?

* * *

Жена изтичва до полицая:
- Г-н полицай! - развълнувано го моли тя. - Гони ме някакъв мъж! Той сигурно е пиян или е луд!
Полицаят внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:
- Или, може би, сляп!

* * *

В психиатрията двама разговарят:
- Е, харесва ли ти романа ми?
- Хубав е, само че има твърде много действащи лица.
В този момент сестрата се провиква:
- Ей, вие, веднага дайте тук телефонния указател!

* * *

Влиза шеф в офиса си заедно с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен моля чай, а за тез тримата тъпаци по кафе!
Глас от групата:
- Двама тъпаци! Аз съм преводача!

* * *

Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм видял втората...

***

След 45 минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си:
- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!
- К'во искаш, бе! Беше грешка!

***

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

* * *
- Скъпи, ти си невероятен - възкликва в леглото млада дама - За първи път сме заедно, а аз вече съм бременна в третия месец!

Смях Смях Смях Смях Смях

_________________
Само слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://razny.free.bg
madok
Новак
Новак


Брой мнения : 18
Любим сайт :
Registration date : 05.07.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Съб 8 Юли - 15:15

Ето още няколко!

-Жена ми е ангел!
-Евала братле :( А моята е още жива...

***
Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка? Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре.
Трудното беше само докато се измъкна от чувала...

***
Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши.
Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко предупредил Иванчо, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой.
Иванчо отива на училище, среща Пешко и му казва:
- Мараба бе Пешко, как си с очите?
- Ами добре съм - му отговаря той.
- Добре де след 10 години как ще си с очите?
- Ами пак добре.
- Добре бе, ами след 50?
- Е, евентуално ще сложа очила.
Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал:
- Къде бе моето момче, къде ще ги сложиш тия очила
***
Иванчо към учителя:
- Господине, бихте ли наказали някого за нещо, което не е направил?
- Разбира се, че не.
- Това е добре, защото не съм си написал домашното.

***
Бащата на Иванчо се оженил за втори път и го запознава:
- Иванчо, това е новата ти майка!
Иванчо я огледал подробно и после прошепнал на баща си:
- Тате, нещо май са те излъгали... така като я гледам, не е много нова!

***
В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ами ще отворя прозореца.
-Ха така, и какво ще стане със скороста на влака?
-Ми ще се намали- отговаря студента
-Грешка, пиша ви двойка!, следващия!
Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат.
Идва ред на третият:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ми ще си съблека сакото - отговаря студента.
-Продължава да ви е горешо!
-Ми, ще си съблека ризата.
-Ама много ви е горещо - изнервя се вече професора
-Абе аз на стафида да стана няма да го отворя този прозорец!

***
Момче към баща си:
- Тате, можеш ли да се подписваш със затворени очи?
- Да.
- Тогава се подпиши на бележника ми.
***
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

***
Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах...
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами баба ми почина...
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три

***
Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви!
- Питай!
- Колеги, какъв е цвета на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Е га ти завъртяните въпроси! Смях Смях Плезене Зъбки
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Paige
Напредващ
Напредващ


Female Брой мнения : 71
Age : 26
Любим сайт :
Registration date : 12.03.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Нед 16 Юли - 12:04

Най-краткият виц на Земята е :
Негарът хвана тен

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Waffeln
Новак
Новак


Брой мнения : 22
Age : 23
Любим сайт :
Registration date : 09.10.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пет 19 Окт - 15:08

Викнал Господ ,американеца,Българина и турчина при него..

Отива 1во турчина..след това се връща и реве..
-А бе защо ревеш?
-А бе,Господ ми вика..Вие турците ..Спрете да убивате толкова хора че виждаш ли това копче?ако натисна копчето имало турция нямало турция..

Влиза американеца..и излиза и реве..
- А бе защо ревеш?
- Господ ми вика..Вие американците няма да строите толкова големи небостъргачи че виждаш ли това копче?натисна ли го имало америка нямало америка..

Влиза Българина..и Господ му вика :
Вие Българите няма да крадете толкова защото виждаш ли това копче?натисна ли го имало България нямало България..
Българина излиза и се хили .....
Турчина и Американеца го питат - А бе защо се хилиш !?
Българина им отговорил : ..еми имало копче ..нямало копче



В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш?!
А той и отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво...




През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл:

- Да-а-ай!

- Б-б-баничката ли?

- Не. Хартийката-а-а…






Действието се развива в Англия. Качва се млад мъж в градския транспорт и сяда до красива блондинка. Блондинката за да завърже разговор:
- TGIF (Thank God It’s Friday)!
А мъжът до нея отговаря:
- SHIT!
Блондинката повтаря:
- TGIF!
Мъжът отново:
- SHIT!
- Господине, може ли да поясните?
- Sorry, honey, is Thursday!


срещат се двама приятели:
1 - къде си тръгнал с тези обеци?
2 - тъщата има рожден ден
1 - ами за какво ти е тази пушка тогава?
2 - да и пробия ушите




бай Ганьо развежда американец на пазара ...
гледат домати...
-Това к'во е?
-Еми домати,не виждаш ли...
-Е-е.. Ние в Америка к'ви домати имаме ... по 1 кило парчето..
........ стигат до краставиците
-Т'ва к'во са?
-Краставици...Абе ти кьорав ли си какъв си?!
-Не бе... Просто в Америка са много по големи краставиците...
на бай Ганьо му писнало и пак решил да го метне тоя фукльо.. отишли при дините и американеца питал :
-Какво е това??
-Грах, мамка ти....


Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти."

Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла:
- Моля те, селянино не ме убивай ще ти изпълня три желания...
Човека тряснал рибата на земята и се разкрещял:
- Ти на кой ще викаш селянин, ма?



Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам!



Една хлебарка се гърчи на земята. Друга отива при нея и й казва: - О! Райт... ужасно е, нали? - Не бе! Играя брейк!



Какво ще се получи, ако кръстосаме кенгуру и слон? - ?!?! - Много просто - големи дупки в Австралия


На табела в зоологическата градина пише: "Моля не плашете щрауса подът е бетонен!"


Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи. Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава: - Какво?! - Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби!

Мечо Пух отива при Прасчо и му казва: - Искаш ли да отворим заедно търговска фирма? - И какво ще правим - ще продаваме мед ли? - Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско


Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед. - Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда? - Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал. Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца. - Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо. - Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата: - Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка: - Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека: - Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами има. - Казвай. - Може ли да не дойда? - Може.

- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?
- Монахиня пада по стълби.




- Виждал ли си слон да се крие на дърво?
- Не!
- Ами нали се е скрил, как ще го видиш




е крокодилчета летели, особено третото. Едното бяло, другото наляво. Първото попитало второто:
- Колко е часът?
Третото извадило термометър и казало:
- Днес сме сряда.
Извод:
За какво ми е хладилник, като не пуша.






Мъничко черничко, с мъничко синичко - що е то?
- Муха с разширени вени.




Зайо байо отишъл в железарията и попитал:
-Извинете,ама имате уи тоута от моукови?
-Не,нямаме!
На другия ден пак
-Имате уи тоута от моукови?
-Не,зайо байо,нямаме!И ако дойдеш още веднъж,ще ти закова ушите за стената с ееееей такива пирони.
На другия ден идва заека и пита:
-Имате уи ееееееей такива пиуони?
-Не,нямаме?
-А тоута от моукови




Кога е създадена българската държава?
- Не знам бе, госпожо, тогава отсъствах...






Учителкa:
"княз Борис заседнал на престола в продължение на 40 години."



Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
- Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.




Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...

В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса. - Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало. - Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея. На свой ред минава блондинката: - Хм, мисля... - и огледалото я глътнало.





Учителят казал на учениците: - Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания



Иванчо, къде ти е бележника? - Стои наказан в ъгъла, защото получи двойка.

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо можеш ли да ми кажеш 4 буквички?

- Разбира се госпожо - ш, т, е, б !

- Иване простак малък, ако не кажеш още 3 ще ти пиша двойка и ще викна баща ти!

- в, г, з!






- Арагорн, какво имаме за закуска?
- Лембас.
- А за обед?
- Лембас.
- А за вечеря?
- Кюфтета...
- Урррааа!
- От лембас.




Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!



-Бабо мравке де така?
-Тичам щурчо за храна.
-А ти къде с таз спринцовка .
-Днес калинката се боцка та съм
канен на друсня.
-А кога снег затрупа какво ще
съчиниш ти тогаз.
-Срам не срам ще поискам аз
от твоя парнизан.
-Аз пък няма да ти дам гаден
мръсен наркоман!!!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://tokiohotel-fan.dir.bg
death_man_9
Новак
Новак


Брой мнения : 15
Age : 28
Местоживеене : Tzarevo
Професия : Kylinar
Интереси : Muzika, gotvarstvo, razhodki
Любим сайт :
Registration date : 16.01.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Чет 15 Май - 15:30

Много маняшки вицове, много ме кефят.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Today at 2:12

Върнете се в началото Go down
 
Вицове
Предишната тема Следващата тема Върнете се в началото 
Страница 1 от 1

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
Чародейките :: Други :: Разни-
Идете на: